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一瓣花，一朵花，一束花，一捧花，一树的花，我无欲无求。

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朋友……是什么？

很多人告诉我，朋友就是在你难过的时候给你安慰的人，是和你分享快乐的人，是陪你一起追逐梦想的人，是无论发生什么都会在你身旁的那个人，你们一定很爱对方，有相似的想法，有默契，甚至可以说是这个世界上另一个自己。这么说吧，就像两朵花，虽然不是一个品种，但放在一起很合适，契合度很高，就是这样。

是吗。听起来很不错的样子。那么，怎么样才能找到朋友呢？

……可能，缘分到了就成了吧？互相看顺眼？谁也不知道。你觉得呢？

我觉得什么，我怎么知道。我没有朋友。

切，谁信啊~这个年代怎么会有人没朋友，绝对会有的，是不是什么地下情不能说出来啊~

...每次都是这样。从来没有人相信，毕竟人是群居动物嘛，不可能没个谈得来的朋友。的确我微信好友差不多300+，星标A标看起来也挺多，但真正在我需要“朋友”的时候，谁会认真听我倾诉呢？每个人都有自己的圈子，我融不进，我也不想硬挤进去，累。我就是圆与圆中间的空隙，被世界遗忘，只剩自己一个人，灯火阑珊，无我归处。独自花开，只配在风中凌乱，没有同伴，没有支持，花瓣支离破碎，却被人们说是矫情，脆弱，活该。

谁又知道呢？

我也不是没有体验过拥有一个知心朋友的感觉。我很爱她，我很确信她也很爱我。我们认识差不多两年半了，关系很好，知根知底的那种。那个寒假我们约定了一起去拍写真，我还兴奋了好久。然后事情就猝不及防的发生了。

我永远也不会忘记，2020年3月6日，她说我背叛了她，我们绝交吧。

我不忍心和她吵架，澄清自己做的事程度没那么深，我心存侥幸，但我又很清楚她是怎么样的人。她不可能再原谅我了。

我还记得那个时候，从身体深处蔓延出冰冷的感觉，一直到神经末端，手脚失去知觉，我却还在笑。我觉得我很可笑，自认为亲友一两个就够了，实际上我还是一无所有。晚上母亲问我今天怎么样，我说很好。很好。从此我就知道，我这种人不配拥有朋友。我的爱只会带来伤害，而不是快乐和归属。

我趴在窗口，春天到了，阳光真好。我的希望被扼杀在了幼苗里，满树苍翠，却再也没了花朵，只是没有目的的生长，发芽，给人们乘凉，落叶，再抽苗。我永远的失去了开花的能力。

当然，我很羡慕那些有自己圈子的人。他们可以随时团建，什么话题都能聊，都是很好的朋友，虽然各自爱好不同，但总能聊到一起。多好啊。

其实，在和她闹崩之前，我也没有这样的圈子吧。

我生来就注定孤独。小时候，母亲说，我特别外向热情，和不认识的小孩儿一句话就能混熟。我是怎么一步一步沦落到这个地步的？

我曾经幼稚的以为，和身边的人友好相处就是朋友了。其实呢？一段关系不精心维持怎么长久？表面上是朋友的人，谁知道她对你怎么想？你真的了解她吗？又有谁了解我呢？有谁对我是真心喜欢，真心想相处的？

我累了，真的累了。还是一个人吧，这样谁都不会伤害了。

但我又极度渴望友谊，那种可以玩笑可以竞争可以一起追男生可以讨论问题的朋友。谁会是我的救赎？谁会把我漫无目的的绿叶再次转化成心中的鲜花？

我等着。我已经习惯了外向的孤独，我不在乎还有没有人走进我空洞的内心。我向阳而生，我要成为别人眼中乐观，热情，温暖的人，永久地封闭我背后的阴影。而那个她，应该会不留情面地撕开虚伪的面具，光渗透进来，她成了我的花朵。